Emlékeztek arra a kacatra amit koncerteken, Balatonon szoktak árulni és világít, legalábbis 1-2 órát aztán megy a szemétbe. Ez a kulcstartó 10 évig világít ugyanúgy! Nem kell bele semmi, elem sem, foszfor és trícium van benne, utóbbinak 12.43 év a felezési ideje. Csak nehogy mi is világítsunk tőle.
Rárakod a töltőre, feltölti és 12 óráig van pislákoló gyertyád, nem lehet elfújni, nem csöpög a szőnyegre, nem éget meg semmit. Csak lemerül és sokkal-sokkal többe kerül mint egy olyan gyertya amit formáz.
Talán ilyen kellene a parlamentbe most, a sellő része elvarázsolja az érintett feleket és kibékíti, a tűzoltó része meg a békíthetetlenekkel bánik el. Nem kell rendőr ahhoz, hogy tudjon valaki bánni a vízágyúval! Ha megtenné biztos szuperhős lenne belőle!
Már a társasjátékok sem a régiek, ez éppen a gyerkőcöket programozni akarja megtanítani. C, C++ és Java található benne. Egyelőre még nincs ára, ezért nem tudjuk eldönteni, hogy igaz vagy sem.
Nagyon über Star Trekkes dolog, Tricorder, most Te lehetsz a parancsnok és oszthatod a csillaghajón a parancsokat. Siess mert 2000 darab készül belőle, viszont a pénztárcádba nagyon bele kell nyúlnod, 350 dollár.
Cuki robotok, órával ellátva, különféle méretben és "funkciókkal". Hihetetlen mennyiségben, majd 130 db robot, mindegyiknek még neve is van. Siessetek mert már több mint a fele el van adva!
Miért kéne elfogadnunk a billentyűzetek mostani formáját? Nem uncsi, hogy alig történt komoly fejlesztés az ügyben? Már lassan mindent átalakítanak, de a billentyűzetek lényegében ugyanolyan mint 20-30 éve.
Ez a termék most teljesen más, megkapod a gombokat, az alaplapot és rakd úgy a billentyűket ahogy csak tetszik!
Nyár, medence, napsütés, móka a vízben, mi kell még? Ja gyereknek kéne lenni, egy felnőttet nem biztos, hogy elbír.
Ez már elég rég volt, ha jól emlékszem egy Volkswagen Poloban láttam, két gomb és a rádió. Persze ez már kicsit többet tud azoknál, van benne GPS, mp3 és ami kell manapság. Nagyon retro!
Csillog, villog, úgy néz ki mint az "eredeti" csak nem olyan koszos. Nagyon komoly cuccnak néz ki, ha gyerek lennék tutira akarnék egy ilyet!
A design kedvéért mindent, rakjunk össze ragasztóval csomó mindenféle formát, olvasszunk bele egy fenékformát, vagy csak úgy valamit és nevezzük ki széknek. Mindenki döntse el maga, hogy van-e létjogosultsága az ilyen "művészetnek".
Csak, hogy legyen valami izgalma is a játéknak, mert amúgy minek szednénk szét ha úgyis tudjuk mi van benne:
Ha leesel akkor egyenest a vízbe esel, így semmi bajod nem lesz. Csak azt kifelejtették, hogy utána vizesen már elég nehéz lesz felmásznod a falra, de próbálkozni kell és beesni a medencébe is kell. Mert a medence az jó buli.
Érdekes autó tuning, kár, hogy nincs felvétel az emberekről, milyen képet vágtak mikor meglátták.
Ez azért elsősorban nőknek ajánlott, ugyanis a pasik pont oda néznek ahol a szöveg található, az elülső oldalon az a szöveg áll, az önéletrajzom a hátul található. Ez is egy módja annak, hogy eladjuk önmagunkat.
Ha nem vagy a szavak embere, akkor írj a pólódra és így üzenj a világnak. Arról nem is beszélve, hogy változtasd meg a firkálást bármikor, a zsebedben a kulcs, már csak kreatív szövegeket kell kitalálnod.
Ez az igazán zöld kocsma! Nincs káros anyag kibocsátás, ha csak a rókázás nem számít annak. Aki pedig inni akar, annak tekerni kell, különben nincs alkohol! Ráadásul a sörhas sem nő ki olyan gyorsan magától, egyszóval ez az eszményi kocsma.
145 dolláros óra ami arra emlékeztet minden nap, minden órájában és másodpercében, hogy meg fogsz halni. Ez egy emo óra. Bár fehér, szóval nem trendi emo cucc, inkább olyan félig emonak való.
Egy óra régi számítógép alkatrészekből, például mikróban megsütött CD az óra számlapja, maga a "szerkezet" pedig egy CD meghajtó. A számlapot a "pohártartó" tartja, természetesen az órát nem a meghajtó hajtja.
Tuningold fel a kádlefolyót! Több víz fér el a kádba, nagyobb élvezet, nagyobb csobbanás, cunami!
Annyira kreatív vagy, hogy világít az agyad? Nem is tudom, de így kivilágítva elég ronda az agyunk! :)
Ez az egyik legszebb winchester tartó amit eddig láttunk, a múltkori OLED verzió sem volt rossz. Szokásos extrákkal felszerelt, USB 2.0, gombnyomásra ment, az ára is ehhez igazodik, 189 dollár!
Személyi légkondi az ágyba, az ágy végén 12 voltról működik, vagyis nem ad nagyobb hangot mint a tápegységed a számítógépben. Na ekkora hülyeséget megint csak nem pipáltunk mostanában.
Formája a lényeg, újkori tech-nindzsák használhatják dobócsillagnak is. Manapság az USB hub és az akvárium a két menő termék! Ugye mindenkinek van már legalább az egyikből?!
Úgy látszik mindenbe bele lehet némi humort csempészni, a hosszabbító eddig nem volt ilyen. Most sem lett az, de némileg szórakoztatóbb lett ezzel a medvecukor formával.
Egyensúlyozd ki a könyvespolcot, most kiderül mi az igazán nehéz olvasmány! Vagy az is kiderül, hogy a por ami a polcra kerül, milyen nehéz. Esetleg a légy, aki érdeklődve zizeg a kedvenc könyveden, eljut vajon az armageddon szintig? Jó játékot és olvasást!
Bevállalod vagy sem? 36 darabos csomag csak 52 dollár, igazán olcsó csemege! :) Az íze akár csak a szalonna! Ehhez már tényleg csak egy traktor kell, olyan piros, cabrio traktor!
Mekkora hülyeség ez, de tényleg, még nekünk is! Csempe, amin nem valami szép és luxus van, hanem a minta hajszálak! Ezt nem tudod felszedni, csak kalapáccsal!
Egy tükör ami megmutatja az igazi valóságot, 360 fokban, nem cicóz, vége a reménykedésnek, ez itt a valóság!
Húzd az ujjadra és nem kell nyalogasd ezután lapozáshoz, a sok bacit nem kell lenyald, hanem égesd magad inkább ezekkel az igazán rikító színű és formájú gumikkal. Persze valamilyen szinten azért okosság, mert aki tényleg sokat lapoz és keres, annak ez tökéletes kiegészítő, mert ezzel talán gyorsabb is a lapozás, nem ragadnak össze a lapok.
Ez a jövő, bár eme technológia ma is rendelkezésre áll, egy bankkártya amin van rendes mágnes csík, van rajta fénykép, egyéb adatok. De ami a lényeg, USB port is van rajta, amire ugye 1-2 giga is elfér, emlékeztek a karácsonyi Google ajándékra. Valami ilyesmit küldtek ki a VIP ügyfeleknek. Mindez egybegyúrva, egy egészségkártya. Elviheted bárhova magaddal, rajta az adataiddal és ha bármi baj történik, bedugják a gépbe és máris hatékonyabban tudnak segíteni. Csodálatos!
Te a kádban, akvárium a kád fala, úgy érzed mintha az óceánban fürödnél. Főleg ha lebuksz a víz alá és onnan nézed az akváriumot. Mostanában azért elég sok akváriumos újdonság van.
Hihetetlen olcsó, 2 dollár. Hamburgerre hasonlító CD-tok, 24 lemez fér bele, csak a kutya meg ne rágja!
Fogalmunk sincs miért kellene ilyen póló bárkinek is, főleg ilyen szokványos kinézetben, hiszen ha még kesztyű lenne oké. De kapható és vegyétek vigyétek, jó drága, 590 dolláros ára van. Egyetlen felhasználás mód jutott eszembe, például páncél alá felhúzva biztos nem fogja a páncél elvágni a bőrünket.
Felejtsd el a CD-t, a letöltést, minek ide iTunes, amúgy se lesz sosem nálunk. Cserébe itt a szalagos magnó, ez az igazi retro! Azt írják a weboldalon, hogy fenomenális élmény egy ilyenről hallgatni a zenét. Ha nekem is lenne olyan felszerelésem mint nekik, akkor én is ezt mondanám.
Gyurmázd meg a Kama Sutra lépéseit, minden meg van ami csak kell, füzet nem csak a pozitúrákhoz, hanem a gyurmázáshoz. Lepedő, ágy, ilyen és olyan szerszámok. Ez is valahol egy jó szórakozás de minek gyurmázni?
Ez egy olyan ház ahova nem kell riasztó, mert annyi érdekes és idióta dolog van kint, hogy csak na. Jön a betörő, aki el akarja vinni az új mikrót, de nem jut be a házba mert például meglátja a ház előtti automatát, iszik egyet, közben meg elnézegeti a vonatos képeket, erre jön a hajnal és már nem lehet rabolni, mert nappal van. Mondanom sem kell, Japán!
Indiaiak ásatást folytattak és megtalálták ezeket az ősi szerszámokat, hiszen az ősembernek nem volt könyve, papirusza sőt még csak a falra sem firkálhatta a Kama Sutrat, hiszen az korhatáros dolog. Ezért az ősember kisütötte ezeket a sütiket és mindig amikor amelyiket, ahol és amennyit akarta, odaadta a kiválasztott ősasszonynak, megvárta amíg lenyeli, hiszen még vacsorázni sem kellett elvinni, mert ez volt maga a vacsora. Utána fejbe verte a bunkóval és már húzhatta is a hajánál fogva a kiválasztott sütire. Na ezt aztán jól kisütötte!
Már látom a 2030-as (szex)olimpia következő műsorszámát, hintaágy akrobatika. Vajon hányszor tudnak körbefordulni? De most miért kell állandóan a szexre gondolni? Ez az ágy szólhatna arról is, hogy ha nem tudsz aludni akkor tekersz mint a hörcsög, sőt, kössünk rá valami eszelős szerkezetet és amíg nem alszol, hanem tekersz körbe-körbe, addig áramot fejleszt, amivel végül feltöltöd a mobilodat. Fenének kell itt a napenergia, az nem old meg semmit, a jövő a hintaágy! Rendbe rakja a szexuális életed és még a mobilodat is feltölti.
A linken amúgy 16 további extrém ágyat találsz! Be is rakok egy képet ízelítőnek, a másik kedvencünk a "halottas ágy", elvégre a filmekben így rajzolják körbe a hallottakat, mielőtt elmennek a büféasztalhoz és megkérdezik a csajoktól, "na mi a helyzet?".
Ha van már olyan vibrációs-gyűrű akkor miért ne lehetne óra? Ez a 80-as éveket idéző LED alapú óra akár a gyűrű helyett is használható, csak tekerd a farkadra. Mondjuk mikor nincs idő, vagy mikor van idő, vagy mikor nem tudjuk mennyi az idő. Esetleg akkor ha esős idő, vagy várj drágám, szorít az idő! Számtalan lehetőség van! Ha valaki kipróbálta akkor szóljon! Sőt ha videó is lenne róla, ígérem felrakjuk!
Bevállalod vagy sem? Kérdezné Csernus! A válaszom nem! Mekkora gáz már, jönnek a haverok és egyik odamegy a pulthoz, nagy mosollyal próbál csapolni némi sört. Hiszen a memóriájába vésték a reklámok, hogy Hejjnekem mekkora királyság már. Erre mi folyik a csapból? Víz! Bár a víz sem rossz, de attól még nem lesz jó a buli, aztán végül nehogy megverjenek, meg kell kérd az asszonyt, hogy adjon elő némi vetkőzést amíg leugrasz pár üveg sörért.
Ez nem a második része a Kóla, Puska, Sültkrumpli filmnek, ez egy porcelánból készült "tányér", ami teljesen felesleges termék, de egyszerűen nem lehet élni nélküle. Alapvetően két dologra jó, most jutott eszembe. Az első, hozzávághatod az asszonyhoz és fájni fog neki, nem úgy mint a csórikám Mekis amit ha hozzávágsz akkor semmi "effekt" nem lesz. A második az sokkal jobb dolog, ez összegyűjti a kicsöpögő olajat és miután megetted a krumplit akkor kedved szerint bánhatsz vele. Például meg is ihatod, vagy a zöld-gondolkodás keretében újrafelhasználhatod.
Amúgy akkor lesz szívás, ha kitalálják hozzá majd a porcelánból készült szalvétát is.
